#АФОРИЗМЫ, СТИХИ, СОВЕТЫ и т.д.#
правила
читать дальше
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:04 

О мужчинах!

МУЖЧИНА ПОХОЖ НА...
ГАЛСТУК:несмотря на свой истинное предназначение, отлично висит на женской шее.
КОМПЬЮТЕР:ни тот ни другой не могут прожить без материнской поддержки.
КОТА:оба боятся пылесоса
ОЛЕНЯ:оба- объекты охоты
САЛФЕТКИ:они появляются у стола, как только приносят горячее.
НАСМОРК:даже от самого безобидного могут возникнуть осложнения
МЕСТО НА СТОЯНКЕ:приличные уже заняты
ВЕЛОСИПЕДНЫЙ ШЛЕМ:защитит в случае необходимости, но в целом выглядит глупо.
БАНКОВСИЙ СЧЁТ:если уходит в минус, то не представляет особого интереса
КСЕРОКС:нужен для размножения копий.
МАРМЕЛАД: за аппетитной формой, как правило, не кроется никакого содержания

15:17 

10 оснований полагать, что шампанское намного лучше мужчины

1. стандартный размер бутылки шампанского- 29 сантиметров. И ни миллиметром меньше
2. шампанское не кричит и не бубнит, а лишь молча доставляет удовольствие.
3. на вечеринке шампанское не исчезает за одно мгновение, чтобы пофлиртовать с твоими подругами.
4. за вечер ты можешь попробывать несколько сортов шампанского.
5. ты всегда можешь поделиться шампанским с подругами.
6. с годами шампанское становится всё ценней.
7. продав бабушкину коллекцию винтажного шампанского, ты получишь целое состояние.
8. удовольствие от шампанского длится дольше.
9. к появлению шампанского необязательно готовить стейк. Вполне подойдут свежие фрукты.
10. проще найти хорошее шампанское, чем мужчину.

15:30 

что он говорит и что думает

Давай поженимся?
оба моих соседа переехали вместе с посудамоечной машиной, а у соседки сверху, что любила оставаться у меня вечерами, завёлся новый бойфренд.

Давай поедем на твоей машине?
моя похожа на консервную банку, к тому же мне хочется выпить на этой вечеринке.

Конечно дорогая!
совершенно ничего не означает. ответ выдается автоматически, когда объект находится в режиме сохранения энергии.

Отличная идея!
если у тебя что-то получится, я буду радоваться всю оставшуюся жизнь.

Ты похудела!
и поэтому влезешь в своё старое платье. а на те деньги, что мы отложили на твой новый костюм, я куплю отличную стереосистему.

Да-да, я тебя слушаю.
просто сейчас у меня в голове столько разных вещей. к тому же под блузкой той блондинки, кажется, нет бюстгальтера...

В последнее время я активно занимаюсь спортом.
я не пропустил ни одного матча чемпионата мира по футболу

Я люблю читать классику.
три года выписываю Playboy.

Ты здорово выглядишь.
если ты ещё раз переоденешься, мы точно опаздаем.

15:48 

Как низко! что думают женщины о мужчинах.

Мужчина похож на домашнее животное: сначала прикармливаешь и чешешь за ушком. Потом- даёшь по рогам.

Дом мужчины- его крепость лишь снаружи. Внутри скрывается неубранная детская комната.

Мужчина признается в любви только под тяжестью улик, которые предъявляет ему женщина.

Что общего у мальчика и сперматозоида?- Шанс, что хотя бы из одного получится настоящий мужчина, очень малы.

Почему мужчины дают имя своему пенису?- Они не хотят, чтобы незнакомец принимал 99 процентов всех их решений.

Почему мужчины всегда испытывают оргазм?- чтобы сделать паузу мехжу сексом и сексом.

Почему у мужчин чистая совесть?- Они её не используют.

16:26 

Трудно все время быть человеком - люди мешают.
Ошибочно думать, что любовь вырастает из длительной дружбы и настойчивого ухаживания. Любовь . это плод духовной близости, и, если близость не возникает через секунду, она не возникнет ни через года, ни через поколения.
Халиль Джебран

Истинная любовь похожа на привидение: все ней говорят, но мало кто ее видел.
Ф. Ларошфуко

Любовь начинается с улыбки, растет с поцелуем и заканчивается слезой.
Успех ничего не стоит, если рядом нет любимого, с кем можно его разделить.
Билли Ди Вильямс в фильме Mahogany

Любовь исцеляет людей . того, кто дарит ее и того, кто ее принимает.
Карл Меннингер

Любовь . это огонь. Но никогда не знаешь, согреет ли она тебе сердце или сожжет твой дом.
Джоан Кроуфорд

Возраст не защищает Вас от любви, но в некоторой степени любовь защищает Вас от возраста.
Жанна Моро

Незрелая любовь говорит: Я люблю тебя, потому что ты мне нужен .
Зрелая любовь говорит: Ты мне нужен, потому что я люблю тебя .
Эрик Фромм

Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.
Р. Бюсси

Купит любовь невозможно, но можно много за нее заплатить.
Хенни Янгмэн

Любовь одна, а подделок под нее - тысячи.
Франсуа де Ларошфуко

14:35 

15 вещей, которые просто необходимо знать о нём, прежде чем лечь с ним в постель

LELIK
1. Как его зовут. желательно его настоящее имя, а не ник mr.Love.
2. оставила ли его жена навсегда или только на эти выходные.
3. кто сортировал по цвету его нижнее бельё, джемперы в шкафу и полотенца в ванной комнате.
4. нет ли у него веб-камеры
5. если он всегда столбенеет от одного твоего вида, вдруг он и в кровати окажется полностью обездвиженным?
6. сдержит ли он обещание без виагры.
7. что означает плакат с Бредом Питом на стене в его спальне.
8. какое бельё он предпочитает. трусы с Дональдом Даком не приветствуются. для Гомера Симпсона в твоей спальне тоже нет места.
9. какого процентное соотношение порножурналов на метр жилой площади его квартиры.
10. насколько ли он озабочен, чтобы думать о презирвативах, когда ест живательный мармелад.
11. что означает диск с саундтреком к фильму "не родись красивой" и членская карта клуба "красная шапочка" на его тумбочке.
12. знает ли он сколько стоит твоё нижнее бельё, чтобы невзначай порвать его
13. не носит ли он парик.
14. почему у него так завиваются ресницы.
15. что имела ввиду молодая особа на улице, сказав ему: "не подходи ко мне ближе, чем на 500 метров!"

14:39 

женско-мужской толковый словарь. научись понимать свою половинку!

АНГЕЛ
Ж- прекрасный женский аромат от Thierry Mugler
М- длинноногая блондинка
БЛОНДИНКА
Ж- повод для насмешек и объект тайной зависти
М- существо, живущее в каждой женщине ( и в брюнетке тоже)
ВЕСНА
Ж- самое время обновить гардероб и сесть на диету
М- сезон, когда девушки наконец-то обнажают ноги.
ГАЗЕТА
Ж- неинтересное печатное издание без картинок
М- вещь, с помощью которой можно отгородится от мира
ДОМ
Ж- помещение для оформления, а так же для одушевления собой
М- повод для мужской гордости ( помимо дерева и сына)
ЕДА
Ж- колорийна субстанция, которая заставляет думать о диету
М- один из видов удовольствия (помимо секса и рыбалки)
ЖЕРЕБЕЦ
Ж- потрясающий любовник с внешностью Бандероса
М- тот, в кого она хочет превратить меня, когда кормит овсянкой
ЗОЛОТО
Ж- то, что сверкает в ушках, на пальсиках и шейке
М- молчание, особенно если речь идёт о женщинах
ИГРА
Ж- мужское отношение к любви и совместному проживанию
М- групповые спортивные мероприятия
КОМАНДИРОВКА
Ж- повод понервничать и поскучать
М- повод отдохнуть и переключиться
ЛАК
Ж- средство для волос или ногтей, подчеркивающее красоту
М- удача ( от англ. luck)
МАМА
Ж- человек, с которым можно критиковать своего мужчину
М- человек, который готовит лучшие пирожки в мире
НЕВЕСТА
Ж- самая счастливая девушка в белом платье
М- любимая девушка без штампов и обязательств
ОДЕЖДА
Ж- то, что естественным образом наводит на мысль о диете
М- то, что помогает представлять её обнажённой
ПАРИКМАХЕР
Ж-практически член семьи, который знает обо мне всё
М- человек с ножницами, к которому я хожу раз в год
РАЗВЛЕЧЕНИЕ
Ж- занятие любимым делом или шопинг
М- удачное свидание с привлекательной женщиной
СУПЕРМАРКЕТ
Ж- развлечение и способ снять стресс
М- повод получит суперстресс, если идёшь туда с ней
ТРАГЕДИЯ
Ж- испорченная причёска+ лишние килограммы на весах
М- проигрыш любимой футбольной комманды + порез пальца
УДОЧКА
Ж- мужское времяпрепровождение в отсутствие женщин
М- средство общения с живой природой
ФИГУРА
Ж- предмет нечеловеческих усилий в фитнес-клубе
М- одна из фишек в шахматах или в высшем пилотаже
ХВОСТ
Ж- наиболее простой способ укладки волос
М- её подруга, пришедшая с ней в ресторан
ШУБА
Ж- то, чего практически невозможно допроситься
М- вкусная одежда для новогодней селёдки
ЯИЧНИЦА
Ж- блюдо, которое должен уметь готовить каждый мужчина
М- домашний фастфуд в отсутствие женщины

00:17 

как видуи себя мужчины и женщины после расставания

МУЖЧИНА:
1. говорит себе : Теперь ты можешь позволить себе всё!
2. собирает мальчишник, чтобы как следует отметить это событие
3. покупает в IKEA дорогие коробки для упаковки вещей. Бросает ткда то, на чём останавливается взгляд.
4. Из предметов личной гигиены забирает с собой лишь зубную щётку, полотенце и тапочки.
5. Закидывает на антресоли всю одежду, кроме пары джынсов и любимого свитера, связанного мамой, когда он учился в 10 классе.
6. Без досадного чувства неловкости значительно пополняет свою коллекцию порнофильмов
7. переезжает в новую квартиру.
8. Покупает 3 бутылки пива.
9. Включает телевизор и чувствует себя обсалютно счастливым
ЖЕНЩИНА:
1. Составляет инвентарный список с твёрдым намеринием разобраться в своих и его вещах.
2. Всё время пребывает в крайне мрачном расположение духа.
3. ищет в супермарките пустые коробки из-под бананов.
4. С острым чувством ностальгии упаковывает вещи в течении нескольких недель.
5. По вохможности заполняет каждую коробку под завязку.
6. Афиширует разрыв отношений.
7. На все вечеринки приглашает холостых мужчин.
8. Пытается с ним мирится.
9. С воодушевлением распоковывает коробки с вещами.
10. Утром просыпается в ужасном настроении.
11. Прекращает перемирие. Снова всё запаковывает.
12. В процессе очередных сборов находит совместную фотографию пятилетней давности.
13. Звонит маме и пару часов обсуждает по телефону то, что все мужчины козлы.
14. Приглашает лучшую подругу и развивает тему козлов.
15. Замечает, что коробки слишком тяжелы для неё и просит своего папу помочь.
16. Пока он выносит вещи из квартиры, печально сидит в комнате для гостей.
17. Звонит папе на мобильный и проверяет, всё ли доставлено. Тщательно красится.
18. Вызывет такси и переезжает в новую квартиру.
19. Понимает, что сё ужасно.
20. Приглашает старого друга и выпивает с ним бокал вина.
21. Осазнает всё происшедшее.
22. Выпроваживает приятеля и звонит своему бывшему.

00:28 

как правильно отшить мужчину!

Кажется я вас где-то видел?- да. и поэтому я туда больше не хожу!
Это место свободно?- да, и освободится ещё одно, если вы присядите!
Мы пойдём к тебе или ко мне?- мы сделаем и то и другое! ты к себе, а я к себе!
Под каким знаком ты радилась?- посторонним вход запрещён!
Я хочу отдаться тебе!- я не принимаю дешёвых подарков!
Увидев тебя голой, я бы умер от счастья!- увидев тебя голым, я бы умерла от смеха!
Ради тебя я готов пойти на край света!- А мого ы ты там остаться? без меня..
Что ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?- прямо противоположное тоиу, что делаешь ты!
Я фотограф и ищу именно такое лицо, как у тебя!- а я пластический хирург и ищё такое лицо, как у тебя!
Чтобы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж?- ничего! к счастью я не могу одновременно смеяться и говорить
Я мог бы сделать тебя счастливой!- как? неужели ты уже уходишь?

00:35 

LELIK
мы чувствуем силу влюблённости, но отказываемся верить в любовь
мы скучали, встретились, но промолчали о чувствах
мы хотели страстно целоваться, но просто чмокались в щёчку
стонем от желания, но только по одиночки в разных кроватях, представляя друг друга
говорим о философии, с серьёзными лицами, а думаем, что это бред и хочется лишь одного
люблю когда играют в любовь, но смотри осторожней, а то игра может превратиться в чувство

00:50 

LELIK
мужчины о себе:

-Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.(М. Аршевский)
-Женщины знают, что иужчины не так глупы, как принято думать- они ещё глупее. (Поль-Жан Туле)
-Быть мужчиной хорошо уже потому, что ненужно целовать чужую трёхдневную щетину.

Женщины о мужчинах:

-Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими. ( Татьяна Скобелева)
-Дом мужчины- его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната. (Клэр Люс)
-Мне никогда не нравились мужчины, к которых я была влюблена, и я никогда не была влюблена в мужчин, которые мне нравились. ( Фанни Брайс)
- Я вовсе не говорю, что женщины не глупы, ведь они сотворены по образу и подобию мужчины. ( Мэри Энн Эванс)
- Если трусы начинают жать, женщина скжет: " Ах, я опять набрала лишний вес", а мужчина: " Опять трусы после стирки сели!" (Джен Кинг)
- Мне нравится только два типа мужчин: наши и иностранцы (Мэй Уэст)
- Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее ( Анджи Дикинсон)
- Мужчины на удивление не логичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую. ( Сидония Колетт)
- Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщин ( Ванда Блоньская)
- Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца всё-таки сносит курица. (МАргарет Тетчер)

00:32 

круто:)

Почти богиня)
ой! ой! ой! Сколько всего интересного, я даже не успеваю всё разжевать как следует!
спасибо за чудный дневник! Теперь мы станем умными при умными! :ura:

@настроение: класс)

09:27 

15 способов дать мужчине понять, что он вас не интересует...

Человек страновится взрослым в тот день,когда впервые искренне засмеется - над собой. (с) Этел БАРРИМОР

Правда, не знаю, насколько в тему. :)

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.
4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.
5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.
6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.15 способов дать мужчине понять, что он вас не интересует...


23:58 

служба знакомств. научись разбираться в объявлениях.

он пишет...
ПРИВЛЕКАТЕЛЕН- ничем не примечателен
КРАСИВ- нуждается в женщине-спонсоре
ИНТЕЛЛИГЕНТЕН-умеет читать и писать
БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ-страшен, как 3 мировая война
ПРЯМОЙ- не любит долгих прелюдий
ОРИЕНТИРОВАН НА СОЗДАНИЕ СЕМЬИ- диванное животное
ДЕЛОВОЙ- будет тайком следить за каждым твоим шагом
С ЧУВСТВОМ ЮМОРА- полное отсутствие чувства юмора
ДОБРОДУШНЫЙ- любит выпить
ОБЕСПЕЧЕННЫЙ- съёмная двухкомнатная квартирка, " девятка"
ЛЮБИТЕЛЬ ПРИРОДЫ- тигнорирует правила гигиены
ИЩУ ЕДИНСТВЕННУЮ И НЕПОВТОРИМУЮ- мечтает сделать из нее домработницу
КУЛЬТУРНЫЙ- гордится тем, что умеет есть ножом и вилкой
НЕЖНЫЙ- избалован настолько, что не в состоянии самостоятельно вымыть посуду и убрать постель
С БУЙНОЙ ФАНТАЗИЕЙ- маньяк
ПОКЛАДИСТЫЙ-бесхаректерный

она пишет...
СТЕРВА- хочет быть ею
ОРИЕНТИРОВАНА НА СОЗДАНИЕ СЕМЬИ- боится остаться одинокой
С ЧУВСТВОМ ЮМОРА- беспрестанно хихикает
ПРИВЛЕКАТЕЛЬНА- ничем не примечательна
ПРЯМАЯ- тут же переходит к делу
ЧУВСТВИТЕЛЬНАЯ- истеричка, эгоистичная, депрессивная
ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ- высокомерная
БЕЛАЯ И ПУШИСТАЯ- поиск денег- её хобби
ЛЮБИТ НАСЛАЖДЕНИЕ- например, дорогие рестораны
ДИТЯ ПРИРОДЫ- не слишком озабочена визитами к парикмахеру
ЛЮБВИОБИЛЬНАЯ- любит только себя
ЖИВАЯ- чересчур резвая
ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ- старая дева в поисках спутника для срвместных походов в консерваторию
ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ- на все 24 карата
РЫЖАЯ БЕСТИЯ- кроме цвета волос ничем не выделяется
ИЗЯЩНА- за модным фасадом, увы, ничего не скрывается
НЕЖНАЯ КОШЕЧКА- глупа как пробка

15:50 

Чего хотят женщины

Peyton*
I don't wanna be lonely anymore...
В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз

15:55 

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

Peyton*
I don't wanna be lonely anymore...
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется ... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

15:57 

Чем мальчик отличается от мужчины

Peyton*
I don't wanna be lonely anymore...
1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3 .Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.

15:58 

12 причин почему коты лучше мужчин

Peyton*
I don't wanna be lonely anymore...
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

02:51 

Не уверена то ли...

Mari <3
А может сука я сама? Нет, это было бы слишком просто...
"Мать рождает прелестное создание, кормит его грудью, питает его в продолжение 20 лет ласками и поцелуями, с ним она засыпала, с ним просыпалась, проводила бессонные ночи во время его болезни, вместе с ним радовалась праздничным дням жизни. Мать и дочь жили душа в душу, мысль в мысль в продолжение всех миллионов минут, заключающихся в 20 годах. И вот этот двадцатилетний розовый ангелочек в один прекрасный день встречает на своем пути... пару черных усов, и усы эти делаются tabula rasa на 20 лет любви. Солнце материнского чувства затмилось, оледенев от ужаса пред жесточайшей и преступной несправедливостью." Рошпедр

Дочка дома, а мечты ее - в степи. (Каракалпакская пословица)

"И в тот же миг влюблённое созданье,
Включив форсаж, умчалось на свиданье!". (Кинофильм «В бой идут одни старики»).

Свидание - это встреча, на которую мужчина приходит с цветами, а женщина с опозданием .(Иржи Сухий).

Неточность - вежливость девушек. (А. Давидович)

Если дама пришла на свидание рано, значит, она куда-то спешит. (Константин Мелихан)

Женщина изменчива. Женщина – это вам не расписание поездов. (Иоанна Хмелевская)

Женщины как автобусы: та, которую ждешь, никогда не приходит. («Пшекруй»)

Только нелюбимые женщины никогда не опаздывают. (А. Дюма- отец)

Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят. (А. Берри)

Будешь встречаться с женщиной слишком часто - она подумает, что тебе не обойтись без нее. А будешь встречаться с ней слишком редко - она подумает, что обойдется без тебя. (Константин Мелихан)

Раньше свидание назначали за несколько дней или даже недель. Теперь его все чаще назначают задним числом. Вам звонят и говорят: "Если кто-нибудь спросит, вчера вечером я ужинала с тобой, хорошо?" .(Патрик О”Рурк)

Собираясь подстрелить воробья, захвати винтовку на тигра. Помни об этом перед каждым свиданием. (Я. Ипохорская)

19:14 

моё произведение)если не против)

OnE_wiTH_THe_PRiDe...
Одна со своей гордосью.....
все темнеет за окошком
я сижу уж не своя
все любовь трепещет в сердце,
замолкая все слова:
ненавижу,что люблю я
ненавижу что не сплю
глаз сомкнуть я не могу
мне мерещаться слова:
ненавижу что одна я
ненавижу что ты нет
ненавиду грусть в чьем сердце заполняет слово бред
ненавижу просыпатьсЯ-
утомляюсь я в ночи
ненавижу зазеркалья что мне выдадут очи,
невзирая ни на что
ненавижу я себя что живу лишь для тебя......

#Sweet Escape#

главная